Sub cerul meu...

Calare pe fumul incetosat al visarii,incerc sa zaresc realitatea care deja imi este straina...dar e mai bine asa.Imi ador nestirea si nesimtirea cu care ma pierd in "turma"...Sunt fara griji,fara ganduri pesimiste,cred ca a inceput sa nu imi mai pese!
Traiesc clipa la maxim chiar daca in usa mintii cineva-mi bate cu pumnii si cu picioarele in speranta ca va putea intra...As vrea sa nu las pe nimeni sa intre...dar pe zi ce trece imi dovedesc contrariul.Ma amagesc ca as prefera sa ma pierd printre mangaierile muzicii si sa-mi inchid ochii lasandu-ma absorbit de imaginatie,decat sa-mi impart gandurile,visele si sperantele cu o alta persoana.O adevarata dovada de egoism...nu? Ohh yea!
Tin sa mentionez ca sunt inca foarte confuz in privinta realitatii si tocmai de asta as dori ca in viitor sa nu fiu criticat din cauza unor alinieri de cuvinte poate lipsite de sens pentru unii.
Am inceput incet incet sa uit de perioada sumbra de un an,in care clipa inghetase in timpul unui cosmar.Am ajuns de unde nu trebuia sa plec..Multe lucruri nu s-au schimbat..La inceput am fost inselat de anumite imagini false ale prietenilor dar cautand cu disperare motivul schimbarii lor am privit si dincolo de masti si mare mi-a fost satisfactia cand am realizat ca nu s-au schimbat deloc...
Si astea fiind scrise..inchei gandindu-ma la tigara pe care o voi adora timp de cateva clipe,insetat.

Remuscari part 1...

"Ba,esti prost ma!De ce nu faci asa?Sa stii ca dai de dracu,daca-l cauti ma!Tre sa fii altfel,tre sa te schimbi!Tre sa fii altu,tre sa fii ca....mine!Ce pula mea taci ca tristu?Ce esti ba asta retras?Ce prosti esti ma!"
Mda...Cuvinte strase din gurile multora........
Cred ca stii si tu senzatia aia de tot cacatul pe care ti-o ofera o zi proasta...daca mai e chinuita si de amintiri si remuscari,merita toti banii!Toti avem zile proaste...e ceva absolut normal...numai ca mie mi se pare ca ale mele sunt al dracului de multe....
E deja dimineatza....Din patul "adormit" privesc peretii goi si albi care parca ma invita sa-mi scriu gandurile pe ele;sa le pun in ordine,sa le analizez si sa incerc sa gasesc solutia "fericirii".Nu ar mai trebui decat sa ma apuc de scris...ce si de unde sa incep,nu stiu...8 gauri mici sunt in oblonul ferestrei mele,prin care se strecoara soarele sperand ca ma va putea scoate din casa pentru a ma putea mangaia cu razele lui....Degeaba...
"Esti un fraier bai!Nu vei ce misto-i afara?Iesi si tu afara din casa!Fa o plimbare!Arata ca esti un om normal....!"
Om?Dar ce inseamna de fapt sa fii om?Ma poate invata cineva?Poate...fac ceva gresit....Dar daca nu sunt normal...cum sunt?....sunt si atat...Pentru oricine se crede perfect,nu am decat un scuipat intre ochi de oferit!"Coaie,daca te crezi perfect,inseamna ca esti tot ce nu sunt eu!"...Nimeni nu e perfect...Si ma borfaie anumite persoane uneori....cand sunt pe "culmile borfaielii"...."Bai esti bine?Hai lasa supararea!"....si ma simt obligat sa le dau raspunsu de rigoare "Lasa-ma-n pula mea in pace!"......Si persoanele astea nu o fac pentru ca simt nevoia sa ma ajute cu o vorba buna,ci pentru ca simt nevoia sa SE ajute cu satisfactia ca mi-au oferit un ajutor...inutil.Dar se intampla sa insiste....sa ma futa la icre si mai tare...si atunci ma gandesc...daca e vreo problema cu mine sau restu-s niste dobitoci....Imi e teama de raspunsul la intrebarea asta...
Stau si ma gandesc plin de indoieli,punandu-mi intrebari absurde si in acelasi timp chinuitoare..."Oare cum era daca nu....Si daca faceam....Oare cum era daca nu aveam incredere in anumite persoane?"Mai "curat" cu siguranta....Daca eram copilul mamei...si faceam tot ce imi spunea ea?Cum eram acum?Daca nu cunosteam visele artificiale,cum ma simteam acum?Oare cum mi-ar sta cu parul scurt,fara pierceuri,tatuaje?Ce anturaj as fi avut daca nu il aveam pe asta?
Ma intreb si nu-mi raspund...nu pot.Sunt mandru ca pot lua decizii de unu singur...si ca nu sunt dependent de parinti....Uneori imi vine sa urlu "Ma doare in pula de tot bai!"....dar nu mi-ar folosi la nimic.....
Sper doar ca in viitor...forta cuvantului o va invinge pe cea a pumnului...

A citi sau a nu citi....

A citi sau a nu citi....asta-i intrebarea dar unde-i cartea?Cartea a fost primul lucru care m-a ajutat sa ma desprind de lumea asta monotona si egoista.Prima oara cand am mangaiat paginile unei carti,a fost in clasa I...Pe vremea aceea toti invatau sa scrie si sa citeasca eu era deja un pic mai avansat din cauza "abuzurilor" de prepotenta ale rudelor...Nu imi pare rau de asta...M-am indragostit imediat de lectura si de sentimentul de libertate si siguranta ce mi-l ofereau cartile.Fiind restrictionat de regulile stupide alor mei,ma afundam din ce in ce mai tare in carti...Citeam nopti la rand,eram un mic "vampir".Imi parea rau de fiecare data cand terminam o carte...trebuia sa imi iau ramas bun de la personaje;dar ma "imbarbatam" cu gandul ca voi putea "cunoaste" altele in cartile urmatoare.Ai mei parinti erau destul de bucurosi ca nu imi pierd vremea degeaba dar,nu au stiu sa controleze aceasta placere a mea si mi-am rapit singur clipele de care aveam nevoie si care ar fi trebuit sa ma "caleasca" si sa ma pregateasca pentru drumul pana la capatul luminii...Nu vorbeam decat cu colegii si adesea nici ei nu intelegeau prea bine cuvintele care le foloseam,ca deh...eram un pusti cult,citit....
Trecu putin de timp si la sfarsitul clasei a 3a pe langa premiu normal, am primit si un premiu special "pentru cel care a citit cele mai multe carti din biblioteca scolii"...Ma simteam penibil...restul colegilor radeau...Dar azi ma simt mandru si imi pare rau ca nu ma am rabdarea sa citesc o carte...Invidiez persoanele care-si pot pune gandurile in ordine si pot deschide o carte lasandu-se absorbiti de ea...
Acum prefer un film..e mai comod...si ca sa fie si mai comod mai caut si informatii sa vad...e bun...mi-ar place..ce se intampla in el...Comoditate absurda!As putea sa numar pe degete persoanele cunoscute care inca mai au pasiunea asta a cititului...As reciti toate cartile din trecut cu speranta ca ma pot pierde din nou in ele...As vrea sa redevin prietenul lui Tom si a lui Huck,ajutorul lui Praslea si vecinul lui Nica...dar in zadar...nu voi mai simti niciodata fiorii varstei inocente.
Incerc sa reintru in lumea povestilor pe cale artificiala...cateodata reusesc dar cateodata mi se face rau....:D....M-as inchide intr-o camera facuta din carti poate asa......mda...sau poate nu.
Aud din cand in cand afirmatii "Eu nici ziarul nu-l citesc...daramite o carte!" si culmea ca multi se mandresc cu treaba asta...Imi e mila de aceste persoane...Sau mai sunt si altii care citesc...sa fie la moda...chiar mai memoreaza si o fraza cu care lasa cu gura cascata pe restul din grupul de prieteni inculti...Totul intins pe tava....
Filmele!Totul deja imaginat..........
Mai ador si teatrul...e un pic mai diferit,dar tot magnific este,bineinteles cand este jucat de actori talentati...Am jucat si eu in cateva piese...O lume superba...emotiile sunt intense...iar personajele iti intra sub piele...Momentan nu pot decat sa privesc aceasta lume...dar fara sa o inteleg prea mult,fara sa imi transmita vreo emotie...mda italiana de cacat!Profu meu de teatru...e un om mare!Mi-a spus inainte sa ma "transfer" aici..."Tu poti visa in alta limba?"....nu...eu nu pot...Asa ca mi-am luat gandul de la vreo reprezentatie teatrala...Eu sunt de parere ca actorii se simt mult mai bine in timpul unui spectacol decat publicul care savureaza piesa...Vizezi si...iei bani...Ce cul!
Se zice ca o carte nu trebuie judecata dupa coperta...de asta e mai bine sa o alegi pe cea fara coperti!

Oamenii si restu...

Pariez ca nu stiu foarte multi cum sta treaba cu liceul prin Italia...asa ca voi incerca sa "ilustrez" in cateva cuvinte.

O zi obisnuita...incepe cu asteptarea autobuzului mereu plin de lume adormita fara chef de scoala si cazuti pe ganduri sau cuprinsi de somnul dulce al diminetii.16 km am de mers pana la destinatie,dupa care cobor facandu-mi loc prin puhoiul de liceeni,imi aprind o tigara respectandu-mi ritualul matinal.
Orele incep greoi la 8:10 si odata cu ele incepe si numaratoarea inversa pana la singura pauza de 10 minute de pe toata ziua....Pauza de la 10:40,in care trebuie sa ma pis,sa fumez,sa mananc si poate imi mai ramane timp sa scot 2 vorbe cu careva.Cacat!Dar cozile infinite la automatul cu mancare sau cozile la wc nu se mai pun?De multe ori nu reusesc sa fumez decat o tigara si ma simt implinit...
Portile liceului sunt legate pe timpul zilei cu un lant desprins parca din filmele cu prosti...Nimeni nu iese,putini intra.Si da...nu se poate chiuli!Cel putin in liceul meu e asa.Poti chiuli cu ziua,dar cu ora nu...dar acum vine frumosul: chiulesti o zi,ca tot omu,te simti relaxat,fara stres si pfff...jigodiile de la liceu deja au anuntat babacii de isprava ta mareata.Mda...si se mai mira lumea de ce multi renunta la scoala....Dar cum plm sa ma duc intr-un loc unde ma simt strans cu usa de reguli de cacat?Ar fi trebuit sa ne simtim bine la scoala si sa mergem fericiti ca doar mergem sa invatam lucruri noi,sa cunoastem.Scolile de azi sunt de tot rahatu'!
Sunt singurul baiat "declarat" din clasa...zic declarat pentru ca mai am si un tip cu probleme mentale dar el a confirmat cum ca eu sunt singurul...in fine...E dragut printre tipe...s-o zic pe romaneste,plin de sinceritate "le-as trage o carja" la cateva de la mine din clasa...dar raman mereu cu afirmatia.Sunt uimit pe zi ce trece de prostia lor asa ca prefer sa nu implic din teama de molipsire.Deja unele mi-au zis ca se rusineaza de faptul ca sunt virgine....pfff daca si asta mai e rusine,oare cum se simte una careia ii plac lectiile de "calarie"?
Sa reiau putin subiectul "baiatul" cu probleme...El intra in clasa,toate tipele il pupa,il saluta...eu cand intru in clasa salut...si de prin fundul clasei mai aud cateodata un "ciao"...Daca ma simt rau nu vine nimeni sa ma intrebe daca am nevoie de ceva,macar de o vorba,dar in schimb sunt cel mai "fericit" cand vad ca el cum chisha ochii putin toate ii sunt la picioare gata sa ii suga si pasarelu,doar ca sa se simta mai bine.Mda...sunt un tampit ca sunt oarecum invidios pe un biet omusor cu probleme mentale...dar de fapt nu asta ma deranjeaza,ci faptul ca are totul la picioare asa usor si cei ca el fura locul in societate celor normali.Ma irita libertatea lui...libertatea de a face si de a cere orice...absolut orice!
Cu el nu am nimic personal ci cu persoanele care il ajuta a pasi prin viata.El doar "mananca" ce i se ofera!Ce oameni prosti....introduc persoane de tipul lui in scoli crezand ca se vor putea integra si vor duce o viata mai buna...Dar cine plm o sa mai fie dupa anii astia de liceu sa ii ajute?Prea multa bagare in seama si prea multa cocoloseala!Aud mereu de la profi "toti suntem egali iar persoanele de genul asta sunt la fel ca noi"...si de ce plm nu ii lasa sa fie ca noi?Tanarul din clasa mea e foarte inteligent si si-a dat seama ce trebuie sa faca...Sa inspire mila si gata!Totul ii este intins pe tava...e trist...foarte ....
Dar e si mai trist cum unii isi castiga locul pupand in cur pe altii...As vrea si eu note mai mari...cine nu ar vrea?Dar uite cum unii au gasit solutia...iei cel mai apropiat copil cu probleme mentale,te apropii de el/ea,restul vad,si foarte induiosati ca te-ai apropiat si i-ai oferit atentie...pufff o nota mai maricica.Societate de pupincuristi!Tre sa practic si eu metoda asta,ca de nu raman tot acelasi "fraier" care in 9 luni ia note la limba materna (italiana) mai mari decat restu...Ignoranta e maaare..Sa mi-o suga italienii care "urasc" strainii....multi dintre ei abia isi vorbesc limba corect in schimb eu vorbesc 4 limbi...(asa ca sa ma si laud...:D)...
Ma pis pe sistemul lor incorect si pe multimea de oameni care daca ar fi sa aleaga intre 1 copil cu probleme mentale si 5 normali l-ar alege pe acela....e mai special!Tanarul de la mine din clasa cand nu plange,cand nu fura,cand nu baga in chiloti lucrurile altora si cand nu doarme povesteste...Si normal ca trebuie sa fie liniste cand vorbeste el ca altfel s-ar simti jignit,ca si asa e obisnuit sa aibe totul la picioare...ei bine asta nu e normal!Nu mai este "la fel ca restu".Mda...si imi plictiseste mie ziua cu povestirile lui cum ca...l-a vazut pe Papa...pfff ma doare pe mine in cur de treaba asta...
Sa pupe altii in cur pentru un loc in fata...eu raman in spate scuipand cuvinte mandru ca nu-s in pas cu turma!

Mocirla mentala

Privesc in jur scarbit de aceasi realitate de tot cacatul in care imi pierd vremea zilnic....ce vad?pffff....curve,prosti.....as fi vrut sa mai dau cateva exemple dar nu imi vin pe moment...cine p**a mea face regulile in jocul asta prost pe care il numim viata?la intrebarea asta mi-au raspuns multi cu...."tu"....mdaaaaa sigur...as vrea eu...sunt obligat sa privesc zilnic...aceleasi persoane,majoritatea in aceleasi haine,in acelasi loc,aceeasi ora....sunt obligat sa simt cum imi sufla unu-n ceafa atingandu-mi toate cele'....pentru realizarea unui scop comun...mersul la scoala! as spune ....la ce dracu imi foloseste scoala...si mi-as trage apoi o palma....bai sa stii ca fara scoala ...e naspa si atat.dar uneori ma intreb la ce p**a mea imi foloseste mie teorema lu pitagora sau a lu ruffini daca eu vreau sa ma fac ziarist,sau vanzator la vreo taraba sau chiar maturator...ca si asa acum e greu sa te angajezi ca maturator fara liceu....in fine....am inceput sa simt si eu aceasta criza economica de tot cacatul...nu imi mai ajung banii de tigari....ca deh fumez...de ce? pentru ca pot si da sunt stresat...ca locuiesc intr-o tara de cacat.unde? in Italia...am scris chiar si cu "I"..."du-te maica in italia!ai sa iti construiesti un viitor,ai sa faci,ai sa dregi,ai sa"...mori pentru ca mi-ai zis asta!sfaturi parintesti ...si mai aud..."da coaie da nu iti e bine in italia?ca pffffoailei eu facea si f*team si ma distram..." uite genu asta de dobitoci au stricat imaginea Romaniei...de asta sunt privit eu ciudat pe strada....de asta oamenii isi verifica buzunarele cand afla ca sunt "roman"...da sa iti scriu eu pe acilea pe blog gogule care te gandesti k in italia faci cariera de "tamplar",nu faci o p**a!Tre sa ai una bucata var,frate,bunica,bunic bagat in "mafia pescarilor"....minti vreo 2,3 pustoaice care mai tin la vrajeala,le aduci aici,gasesti tristi care nu-s in stare sa isi gaseasca putza si voila...ti-ai scos bani de un bmw.nici nu-i de mirare ca se vorbeste de sfarsitul lumii la cate cacaturi fac oamenii azi.pun punct aici si ma fut in el de respect pentru cenzura,ortografie,civilizatie etc...si tin sa scriu ca imi "pierd" vremea pe blog doar din cauza ca cei care ar trebui sa asculte ce am de spus sunt prea ocupati sa iti aranjeze parul,sa poarte haine scumpe (de parca ar putea ascunde pe dedesupt jegul moral)....in fine.Ma simt mai bine acum ca am scris toate astea si sunt mandru de mocirla mea mentala.